Pourquoi suis-je toujours sur la défensive ?
Vous avez l’impression d’être toujours sur la défensive, même lorsqu’une personne vous fait une simple remarque ou vous donne un conseil ?
Quelque chose se tend immédiatement. Vous vous justifiez, vous contredisez ou vous cherchez à prouver que l’autre a tort, avant même d’avoir réellement entendu ce qu’il voulait dire.
Puis, une fois la tension retombée, une question peut apparaître :
« Pourquoi est-ce que je réagis toujours comme si on m’attaquait ? »
Dans mon cabinet, je rencontre régulièrement des personnes qui comprennent très bien, après coup, que leur réaction était peut-être excessive. Pourtant, sur le moment, elles n’ont pas la sensation de choisir. Quelque chose se déclenche très vite, presque avant la pensée.
Quand une remarque prend immédiatement la forme d’une attaque
Deux personnes peuvent entendre exactement la même phrase et ne pas la vivre de la même manière.
L’une y entendra une simple proposition. L’autre ressentira une critique.
Un conseil peut être interprété comme :
« Tu penses que je ne suis pas capable. »
Une demande peut devenir :
« Tu cherches à me contrôler. »
Un désaccord peut être entendu comme :
« Tu ne me respectes pas. »
Une limite posée par l’autre peut être ressentie comme un rejet.
La réaction ne concerne alors plus seulement ce qui vient d’être dit. Elle se construit aussi à partir de ce que la personne redoute, anticipe ou a déjà vécu dans d’autres relations.
Elle ne répond pas uniquement à l’autre tel qu’il est aujourd’hui. Elle répond également à tout ce que la situation vient réveiller.
S’opposer pour ne pas perdre sa place
Chez certaines personnes, l’opposition devient une manière de préserver leur autonomie.
Elles peuvent ressentir le besoin de contredire presque systématiquement, même lorsque la proposition de départ ne leur déplaît pas vraiment.
Ce n’est pas toujours l’idée qui pose problème. C’est le fait qu’elle vienne de quelqu’un d’autre.
Accepter peut donner l’impression de céder.
Écouter peut être confondu avec obéir.
Changer d’avis peut être vécu comme une faiblesse.
Reconnaître que l’autre a raison peut donner la sensation de perdre sa place dans la relation.
Ce fonctionnement peut s’être construit dans une histoire où la personne s’est souvent sentie dirigée, peu entendue, envahie ou obligée de se conformer.
S’opposer a alors pu représenter une façon de rester elle-même.
Une façon de dire :
« Tu ne décideras pas pour moi. »
Cette protection a peut-être été utile. Mais lorsqu’elle reste active en permanence, elle finit par transformer de nombreux échanges en rapports de force.
Le corps se prépare avant même que les mots arrivent
La réaction défensive se manifeste souvent dans le corps.
La poitrine se serre. La mâchoire se crispe. Le rythme de la respiration change. Une chaleur monte. Le besoin de répondre devient urgent.
À cet instant, prendre du recul est difficile.
La personne n’est plus vraiment disponible pour écouter. Elle cherche surtout à se protéger, à reprendre le contrôle ou à éviter de se sentir vulnérable.
C’est pour cette raison qu’il ne suffit pas toujours de se dire :
« La prochaine fois, je resterai calme. »
Lorsque le corps a déjà associé certaines situations à un danger relationnel, la volonté seule peut avoir peu de prise sur le moment.
En thérapie psychocorporelle, je propose justement de ralentir autour de cet instant précis : celui où quelque chose commence à se fermer, à se durcir ou à se préparer au combat.
Que se passe-t-il dans le corps ?
Qu’est-ce qui a été entendu derrière les mots prononcés ?
Quelle peur apparaît si l’on imagine ne pas se défendre immédiatement ?
Derrière l’agressivité, il y a parfois une peur difficile à montrer
Une attitude défensive peut donner une impression de force.
Pourtant, elle protège souvent un endroit beaucoup plus fragile.
La peur d’être humilié·e.
La peur de ne pas être respecté·e.
La peur d’être contrôlé·e.
La peur de ne pas être à la hauteur.
La peur d’être rejeté·e si l’on reconnaît une erreur ou si l’on montre que l’on a été touché·e.
La colère ou la contradiction permettent alors de ne pas rester en contact avec cette vulnérabilité.
Il est souvent plus supportable de penser :
« L’autre m’agresse »
que de ressentir :
« Ce qu’il vient de dire me fait douter de ma valeur. »
La défense ne vient donc pas de nulle part. Elle cherche à éviter une sensation que la personne connaît parfois depuis longtemps.
Quand chaque échange devient un rapport de force
À force d’être sur la défensive, les relations peuvent devenir épuisantes.
Les proches hésitent à faire une remarque. Ils choisissent leurs mots, reportent certaines discussions ou renoncent à exprimer ce qu’ils vivent.
De son côté, la personne défensive peut avoir l’impression que personne ne la comprend réellement.
Elle se sent souvent critiquée, jugée ou mise à l’écart.
Un cercle finit par s’installer :
plus la personne se défend, plus les autres deviennent prudents, agacés ou insistants ;
plus les autres réagissent, plus elle y voit la preuve qu’elle avait raison de se protéger.
Les conflits se répètent et chacun finit par se sentir seul dans la relation.
Ce mécanisme peut participer à des difficultés relationnelles et à des schémas répétitifs, même lorsque la personne souhaite sincèrement vivre des liens plus apaisés.
Être d’accord ne signifie pas se soumettre
Sortir d’un fonctionnement défensif ne consiste pas à toujours donner raison aux autres.
Il ne s’agit pas non plus de devenir passif, de tout accepter ou de ne plus poser de limites.
Le changement consiste plutôt à retrouver une possibilité de choix.
Je peux écouter sans obéir.
Je peux réfléchir à une remarque sans perdre ma valeur.
Je peux reconnaître une erreur sans me sentir humilié·e.
Je peux être en désaccord sans transformer l’échange en combat.
Je peux recevoir quelque chose de l’autre sans disparaître.
Une opposition ajustée protège une limite réelle. Une réaction défensive automatique se déclenche parfois avant même que l’on sache si cette limite est réellement menacée.
Quelques questions à se poser après une réaction défensive
Il est rarement utile de se juger après coup. La honte risque simplement de créer une nouvelle défense.
On peut plutôt essayer de revenir avec curiosité sur ce qui s’est passé :
- Qu’ai-je réellement entendu dans les paroles de l’autre ?
- Est-ce que je me suis senti·e critiqué·e, dominé·e ou rejeté·e ?
- Qu’est-ce qui s’est passé dans mon corps ?
- Est-ce que la situation actuelle justifiait toute l’intensité de ma réaction ?
- Cette sensation m’est-elle familière dans d’autres relations ?
- Qu’aurais-je voulu pouvoir dire, si je ne m’étais pas senti·e obligé·e de me défendre ?
Ces questions ne servent pas à expliquer ou excuser tous les comportements. Elles permettent de mieux comprendre ce qui se joue afin de ne plus être entièrement dirigé par la réaction.
La thérapie psychocorporelle pour ne plus vivre chaque désaccord comme une menace
Dans mon accompagnement, je ne cherche pas à supprimer de force les mécanismes de défense.
Une protection ne disparaît pas parce qu’on lui ordonne de partir.
Elle peut évoluer lorsqu’elle est reconnue, comprise et lorsqu’une autre expérience devient progressivement possible.
Le travail thérapeutique permet d’explorer ce qui se déclenche dans le corps au contact de l’autre : la tension, l’urgence de répondre, la peur de perdre le contrôle ou le sentiment de ne plus avoir de place.
Il devient alors possible de distinguer ce qui appartient à la situation présente de ce qui vient réactiver une expérience plus ancienne.
Ce chemin ne consiste pas à ne plus jamais se sentir blessé·e, en colère ou en désaccord.
Il permet peu à peu de ne plus avoir besoin de se défendre en permanence pour se sentir exister.
Vous vous reconnaissez dans cette manière de réagir ?
Je vous accueille à Ploemeur, près de Lorient, pour explorer ces réactions avec la parole, les émotions et l’écoute du corps, dans le respect de votre rythme.